風邪ひいた

マジで風邪ひいた。最悪のどいたい。

じんましん

しばらく落ち着いてたのに帰ったら、全身じんましん。痒くて死にそう

危なかった

朝早く水戸についたのでベンチに座って時間を待ってて、何気に仕事の時間を確認したら、げっ時間を勘違いしてた、１０時と１０時30分を勘違いしてて、あわてて行きました。もちろん現地には30分以上前に入るつもりだったので、余裕を持って入れたけど、本当はもっと余裕を持って入ろうと思っていたので、慌てちゃいました。でも時間に余裕を見ててよかったです。しっかりしないと

寒い

今日は仕事で水戸に来てます。電車の事故とかで遅れると大変なので、余裕を持って出てきたら、早く着きすぎたので水戸駅のベンチに座って、時間を潰してます。寒い(T-T)、どこかに入って時間を潰そうかとも、思ったけど、なんとなくみんな仕事をしてるので、サボってるみたいな気がして、駅のベンチに座ってます。一緒の事かもしれないけど…。2日の日は千葉の松戸に行ったんですが、道に迷ったりとか、坂道が多かったので、足が痛いと泣きそうになりました。でも、他の皆はもっとたくさんの件数を行ってるので、自分が行ってる位の事でしんどいって言っちゃいけないと思って、反省しました。しかし、がっくりしたのは会社にヨレヨレになって戻ったら、なんと！エレベーターが点検中…階段で昇りました。体力なさすぎ、そして、やっぱりデブがダメなんだ、積極的に歩かないと。会社の隣の席の人が具合が悪くなって長期のお休みに(T-T)心配です、元気になるといいなあ。君には色々頼んで本当にごめんねって言われたので、いない間頑張って頼まれた事やらないと。でも私本当にトロいし、周りの人に比べて知識もスピードも劣るから、気ばっかりが焦って余計空回り。仕事も何もかも自信がなくなって、体調も悪いし、先日辞めたいと言いました。いつも厳しい上司が話を聞いてくれて頑張れって言ってくれたけど、役にたってないとかは思ってないって言ってくれたけど、やっぱりみんなの足をひっぱってるんじゃないかと思ったり。人と比べてちゃダメなんだろうけど、自分の性格が嫌になります。前の席の人にも周りからどう思われても関係ないって思うぐらいの強い自我を持たないとだめだ、もっと大変な人だっているんだからって言われて本当にそうだなって思いました(T-T)普段は怒りながらも、ワザワザ時間さいて励ましてもらったり、別の上司には、本当はそんな事してもらえる立場の人ではないのに、郵便物開封するとき、半分かしてっていつもハサミを持って現れて来てもらったりとか、私がもっとテキパキしたスーパーＯＬならそんな事させるような事もないのになって思います。支店があった時に責任者だった時はやっぱり部下を守らなきゃとか、店をなんとかしなきゃとか今とは気迫も違ったのかもしれません。今の部署は大半が上司で同じ役職でも随分先輩だったりとかで自分の中に甘えがあるのかもしれません。なんとか強くならないと。

寒い

今日は仕事で水戸に来てます。電車の事故とかで遅れると大変なので、余裕を持って出てきたら、早く着きすぎたので水戸駅のベンチに座って、時間を潰してます。寒い(T-T)、どこかに入って時間を潰そうかとも、思ったけど、なんとなくみんな仕事をしてるので、サボってるみたいな気がして、駅のベンチに座ってます。一緒の事かもしれないけど…。2日の日は千葉の松戸に行ったんですが、道に迷ったりとか、坂道が多かったので、足が痛いと泣きそうになりました。でも、他の皆はもっとたくさんの件数を行ってるので、自分が行ってる位の事でしんどいって言っちゃいけないと思って、反省しました。しかし、がっくりしたのは会社にヨレヨレになって戻ったら、なんと！エレベーターが点検中…階段で昇りました。体力なさすぎ、そして、やっぱりデブがダメなんだ、積極的に歩かないと。会社の隣の席の人が具合が悪くなって長期のお休みに(T-T)心配です、元気になるといいなあ。君には色々頼んで本当にごめんねって言われたので、いない間頑張って頼まれた事やらないと。でも私本当にトロいし、周りの人に比べて知識もスピードも劣るから、気ばっかりが焦って余計空回り。仕事も何もかも自信がなくなって、体調も悪いし、先日辞めたいと言いました。いつも厳しい上司が話を聞いてくれて頑張れって言ってくれたけど、役にたってないとかは思ってないって言ってくれたけど、やっぱりみんなの足をひっぱってるんじゃないかと思ったり。人と比べてちゃダメなんだろうけど、自分の性格が嫌になります。前の席の人にも周りからどう思われても関係ないって思うぐらいの強い自我を持たないとだめだ、もっと大変な人だっているんだからって言われて本当にそうだなって思いました(T-T)普段は怒りながらも、ワザワザ時間さいて励ましてもらったり、別の上司には、本当はそんな事してもらえる立場の人ではないのに、郵便物開封するとき、半分かしてっていつもハサミを持って現れて来てもらったりとか、私がもっとテキパキしたスーパーＯＬならそんな事させるような事もないのになって思います。支店があった時に責任者だった時はやっぱり部下を守らなきゃとか、店をなんとかしなきゃとか今とは気迫も違ったのかもしれません。今の部署は大半が上司で同じ役職でも随分先輩だったりとかで自分の中に甘えがあるのかもしれません。なんとか強くならないと。

なんだか

まだしっかり風邪はなおらず。やっぱり先週の月曜日に、雨でずぶ濡れになったのが原因かなー。月曜日台風だったんだけど仕事の帰りに、銀座の郵便局に仕事で行かなきゃいけなくていったんだけど思ったより天気わるくて、歩道橋のところで行きと帰りに滑ったのと突風に煽られたので二度も転んだよ。痛いしずぶ濡れになって散々だった。風が強く傘させず夜の新橋のため酔っぱらいに絡まれて最悪でした。台風あなどっていた。次の当番は天気いいといいのになあ。明日は仕事で千葉の松戸にいってきます、緊張するなぁ緊張します。

元気でもない

少し更新をお休みしてましたが、せっかく続けていたことだし、ぼちぼちやっていこうと思います。今は風邪ひいてるので、決してメンタルな面もフィジカルな面も元気ではないんですが。仕事もあんまりうまく行ってないし落ち込む毎日。ただやらなくてはいけないことはやらなきゃいけないので落ち込んでいたらだめなのも、確か。私はどうしても人に仕事をお願いするのが苦手。必要な事だとはわかっているけれど、周りも大変なのはわかってるのでなかなか言えない。そのくせに頼まれたことをできないとか言えずに抱えこむ始末。以前一緒にやってた女性がいたときはお願いしやすかったけれど。それに、できないのが自分の頑張りが足りないのか、能力の限界を越えてるのか判断に迷い言い出せない状態。悩みます(T-T)

しばらく

今、精神的に落ちてて、部屋にいても涙がでてくるので、何を食べても味がしなくなったので食欲もなくなった。あたしの場合デブだし当分食べなくても大丈夫だろうし。痩せるかな。私だめな人間なのでまわりに迷惑をかけてるので、わたしのせいで仕事もうまくいかないので、会社にいる価値がないです。がんばらなきゃって思うけど、どうがんばったらいいかわかりません。ブログもしばらく更新しません。来週私やすみなので、みなさんの精神衛生上気持ち良く仕事もやってもらえると思います。明るいブログでなくてすいません。

疲れた

もう疲れた

やっぱり

具合悪いと思ったらやっぱり生理に。今回半月も早いんやけど。まー休み前で良かったのかな。ゆっくり休めるから。仕事しながらあれもやんなきゃこれもと、途中でもうだめだーって思ったけど、とにかく一個一個地道にやるしかないと思って、とりあえず、落ち着けあたし、がんばれあたしと、とりあえず心の中で唱えた。お前は歯をくいしばってやるところがたりないっていわれたから、とにかく、諦めるな私と、自分で励まさないと、と思いちょっとイタイ感じたけど、自分でなだめたり励ましたりしたよ(^_^;)あたし本当に要領わるいなって。でも上司にも相当迷惑かけてるし、派遣さんにも。だいぶ片付いたから本当にキープしないと。やっぱり綺麗になると探しやすくなるから嬉しくなった。明日起きられるかな。生理二日目一番最悪

ビヨンの妻

最近太宰治がブームですね。生誕百年だからですかね。本は何でも好き。太宰治も一通り読んだけど、どっちかって言うと夏目漱石とか森鴎外とかの方がすきでよく読んでました。マンガやライトエッセイ、推理小説古典文学も好きだしなんでも読むけど。夏目漱石は坊っちゃんから入って絶筆となった明暗まで好きでよく読んでました。中でも草枕の一節が好きポストカードになってるので宮沢賢治の雨ニモマケズと一緒に購入して、大事に持ってます。雨ニモマケズはいつも見てはすごいなって思う。私は凡人なので体は弱いし、いつも静かに笑ってられないし、すぐ泣くし、ご飯はいっぱい食べたいし、でくのぼうとは言われたくないし褒められたいし、苦にされたくないし。宮沢賢治みたいに達観はできないなぁ。たぶん自分じゃ絶対に無理だから無い物ねだりで好きなのかも(^_^;)来週休みだから、あと一踏ん張り頑張らないと。

マッサージ

マッサージ行きたい。体が痛くてだるい。あたし、肩こりひどいのでゴリゴリやってもらいたいな。温泉にも浸かりたい。たぶんちょっと調子がまた悪いのは生理が近いからなんだ。こればっかりはどうしようもできないからね、耐えるしかないんだよ、精神的にもおかしくなるし、何て言うんだろいつにもまして泣くしヒステリックになるかな。異常に眠いし、吐くし、下痢するし貧血になるしまったくだめっす。病院にも行ったけど、生理中は無理をしないで安静にしなさいと言われたけどそんなん働いてたらむりやし。今回は休みに来そうだしまだ安心かな。今日は疲れた

がっかり

今日は仕事で会社に行ってきました。指示されていた仕事を終わらせようと思ってたけど、ちゃんと終わらせられなかった(T_T)、明日報告してなんとか木曜日までには終わらせないと、なぜなら、来週永年勤続の休みだから。今回の休みは帰省しないけど、和菓子を作るのと、パンを作るのと、あと、一人旅に行こうと思います。ちょっと気分転換に、たまにはいいかなと思って。お腹と腰はだいぶよくなったけど、台風の日に転んだ時に元から痛かった左足を変な風に捻ったせいか、冷や汗が出るくらい痛くて。本当に私、嫌になっちゃうなわ。どんくさいというかなんというか、病院行けばよかったのかな。来週の休みまでがまんしなきゃ。一人旅もできるようにしとかなあかんしなぁ。

ラフカディオ・ハーン

先月の夏休みの時に、小泉八雲こと、ラフカディオ・ハーンの記念館に行ってきました、代表作である耳なし芳一が子供の頃から大好き。怪談なので少し恐いけど(^_^;)でも、耳をとられるなんて結構グロいなー和尚さんが芳一の耳だけにお経を書くのを忘れたせいで、幽霊に耳だけちぎられたなんて、和尚さん間抜けにもほどがあるし。実家にある芳一の本の挿し絵の耳には私の手書きお経が書いてあります(^_^;)子供の頃どうしても耳をちぎられる芳一がかわいそうだったもんで(^_^;)今日は熱もあって体がつらい。体も痛いし。明日しごとやし、早く寝よう。

痛いよぅ

後頭部にタンコブできてるのでうつ伏せじゃなきゃ寝られない(T_T)＠＿？頭痛いよ、何年ぶりだろタンコブなんて、前に自動ドアが私が進むよりも開くのが遅くて激突しおでこにすごいタンコブができたりしたけど、コブできてるし大丈夫だよね、明日目覚めないなんてシャレになんないことになったらやだな。今回はおされて転んだけど、雨降ってると八割がた滑って転ぶ、だからあめのひは嫌い。でも水不足はこまるしねぇ。

ついてない(T-T)

今日は台風だったので、少し早めに出たのに買ったばかりの傘は壊れるし、電車は遅れてるし、混んでるし、やだなって思ってたら予感的中、品川駅で降りる人におされて電車からホームに後ろ向けに落ちて頭打ってタンコブできた(T-T)痛い背中も腰も打ったし、タンコブはおっきくなるし。転んだ時は恥ずかしくてすぐ起き上がったけど会社に着いたら頭ズキンズキン痛いし、病気で体痛い上に転んで余計痛いし。頭氷で冷やさなきゃ(T-T)、仕事で失敗ばっかりしたから、バチがあたったのかな(T-T)今日はでもいいこともあった、昨日の仕事の件で社長から電話で褒めて貰えた。嬉しかった。でも頭と体中が痛いよ。

(T-T)

最近あんまりいいブログ書いてない。相変わらず痛い。どうしたらいいのかな、朝もしばらく動けなくて、早く痛くならないようになりたいな。失敗ばかりでずっと気持ちも凹みすぎてぺっちゃんこ(T-T)でも今日少しだけ褒めてもらえたo(^o^)oよかったなーって。褒めてもらえて嬉しかった。ぺっちゃんこだったけど少しだけ平らに戻った。早く元気にならないと。痛いのがとれたら良いんだけど。あっこの場を借りて、いつもコメントしてくださる方ありがとうございます(^.^)(-.-)(__)ところで淡麗さんは私の知ってる人なんかなあ。もう少し楽しい事書けるようにしないとね。元気になったらまたパン焼きに行こうっと。和菓子やケーキも作らんと。なかなか時間とれないけど。アクセサリーもつくらなあかんな。がんばって元気に仕事できますように。明日こそうまくできますように

恐い(T-T)

お腹と腰痛いのよくならないし、病院でもらった薬のんでも効かないし。血尿だけじゃなく下血まで出てきた。お昼から仕事に行ったけど、痛くて痛くてたまらなかった、でも具合の悪そうな顔したらいけないって言われたから、がんばって普通の顔出来るようにしたけどちゃんとできてたかな、帰りは一人だから痛いので泣きながら帰った。子供じゃあるまいしってかんじやけどひとりやしエエよね。とにかく、もう休めないから、歩けなければタクシー呼んで行こうと思う。仕事でいっぱいいっぱいいっぱい失敗したから、とにかくもういらないって思われてるやろうけど。

くぅー(T-T)

あっちこっち痛いっていうなと言われたので、会社で言えない分、言わせてー！痛い、痛い、痛い、気が紛れるかと思ってブログかいてるけど、あんまり、まぎれないなあ、痛い、痛い、痛い。涙が出てきた。でも怒られるのは当然なんだよね、仕事なんだしね、辞めろって言われてもしかたないね。痛いな、何がつらいって、寝たいのに痛くて寝れない。朝、起き上がれる？座薬入れたけどダメだ(T-T)痛い痛い痛い

ぐったり

今日は朝から腹痛と腰痛がますます悪化。呼吸が荒くなるくらい痛くて。仕事も休みました。当然がっつり怒られた。他の人にも迷惑かけてるし、当然なんだけどね、今後どうするのか考えろって言われたって事はもう、辞めろってことなんだよね、他にも具合が悪くてもそう言われない人は、その人がいないと困るって何かを持ってるってことなんだよね。私は、そう思ってもらえるような存在じゃなかったってことなんだなって思った。もちろん具合が悪くならないように努力はするけど、これからまったく具合が悪くならないって自信もない、体調管理ってどうすればいいのかわかんなくなってきた、手洗い、うがい、鼻うがいはしてるし、夜遊びなんてしないし、腹巻きだってしてるし、あと何をすればいいんだろう。お腹痛いのはまだまだ治らないけど、とにかく明日は行かないと。辞めろって言われたことも含めて今後どうするのか考えないといけないしな。よく考えて、家族にも相談して答えを出そうと思う。

痛い

相変わらず、トイレにいくのさえつらい、足も左足が痺れて痛い。お腹と腰はもげてしまいそう。明日までに治るかな、もう、こんな痛いのやだ。やだ。泣けてきた(T-T)明日までに治さないと。明日までに治さないと。さっき入れた座薬が気休めに効いてきたかな。あんまりにも痛くて、大人なのに一人で号泣しちゃった。どうしても我慢できなかったら救急車呼ぶよ。恥ずかしいけど。明日仕事行けるまでになんとかしないと。やらなきゃいけないこともあるし、迷惑かけるし、

痛い

腰と背中とお腹が痛くて歩けない。トイレも這うように行ってる。頭も痛くて吐いてばかり。買い物も行けず。飲み物もないし。こんなとき1人はつらいね。治んなかったらどうしよ。今日仕事にいく予定でなんとか行こうって頑張ろうとおもったけど、涙がボロボロ出るくらい痛くて行けなかった。たぶん行く気がないと思われたんだろうな(泣)痛い痛い痛い痛い

失敗

今日は仕事でミスをした。明らかに私が悪い。もちろん怒られたけど、本当はもっともっと怒鳴られて怒られても仕方ないのに、すごく怒るのを押さえて、言われたのがすごい伝わってきて、明らかに自分の怠慢だし、何を言っても言い訳しかならないので申し訳ありませんしか言えなかった。

やったー

やったー。絶対落ちてたと思ったのに試験合格しましたー。＼(^-^)／うれちい(^ー^)今日朝行ったら、部長からおめでとうって言ってもらえて、実は落ちてるのにからかわれたのかなって思って恐る恐る顔をみたら、普通に、よかったなーと言ってもらえたので、やったーとおもったけど、ひょっとすると、報告した受験番号が間違えてたのかもと心配になり、再度受験番号を確認してネットで確認して合格してたので、その後は顔がにやけてくるので真面目な顔をするのが大変やった。私子供の頃から、すぐ顔にでるので、小学校の時塾に受かったときも、中学の受験に合格した時も、英検などの試験や、大学に受かったときも、嬉しくて嬉しくて、口元が勝手にほころんでくるので、今回も、仕事中なのに、嬉しくて顔が(^ー^)になってくるんだけど、みんな意外にクールなので大人だなって思ったよ。合格確実な人はクールなのはわかるけど、微妙だった人も、普通だし、私いい歳して喜び過ぎなのかな？でもよかったー。本当にうれちい。ちょっとスキップしそうになっちゃった。ウフフ

うふふ

今日は仕事で結果を出せたので、褒めてもらいました。うれちい(^ー^)うれちい(^ー^)明日も頑張るp(^-^)qこの間実家に帰ったとき、中等部一年、高等部三年と同じクラスだった親友と会ったんだけど、同じ歳、いや、同じ生物だと思えないぐらい綺麗、スタイルもいいし、さすが美を職業にしてるだけあって違うと感心。性格は気さくで、一言で言うとほんまにおもろい子。彼女は本当に尊敬できる人でボランティア活動にも熱心でえらいなーと思う。中等部高等部とカトリックのミッションスクールだったもんで学校自体がボランティアに熱心だったから老人ホームに慰問にいったり、街頭募金、日雇い労働者の人への炊き出し、乳児院への慰問インドの里親制度の参加など、奉仕の精神を養うために、色々やったけど大人になって、特に働くようになってからは、自分のことで精一杯で一度もやらなかったな。友達は、障害をもつお子さん相手のボランティアに参加しているので、すごいなと思う。友達とのたべあるき＆ショピング日記については後日またアップしたいなと思います。体調は波があって少し良くはなったけど、吐いてしまうのとお腹と足が痛いのは続いててげんなり。早くすっきりよくなりたい。蕁麻疹もあい変わらずだし。今仕事も忙しいし休みの日は疲れて爆睡。プライベートで色々やりたいことがたくさんある。今はなかなかできないけど、また少しづつでもできたらなと思います。頑張ろっと

継続は力なり

継続は力なり、私に足りないところ、頑張らないと、頑張らないと。今日はいつもより、自分の予定してたように仕事がすすみました。体調はあまりよくないです。お腹も痛くて足も痛くて、鎮痛剤を、かなり飲みました。飲みすぎて大丈夫かなと思いました。でも痛いのよりはいいかな。早く元気になりたい

継続は力なり

継続は力なり、私に足りないところ、頑張らないと、頑張らないと。今日はいつもより、自分の予定してたように仕事がすすみました。体調はあまりよくないです。お腹も痛くて足も痛くて、鎮痛剤を、かなり飲みました。飲みすぎて大丈夫かなと思いました。でも痛いのよりはいいかな。早く元気になりたい

継続は力なり

継続は力なり、私に足りないところ、頑張らないと、頑張らないと。今日はいつもより、自分の予定してたように仕事がすすみました。体調はあまりよくないです。お腹も痛くて足も痛くて、鎮痛剤を、かなり飲みました。飲みすぎて大丈夫かなと思いました。でも痛いのよりはいいかな。早く元気になりたい

勾玉

先日16日17日に島根県に旅行したときに勾玉の里玉造温泉に宿泊。あらゆるところに勾玉が。パチパチと写メってきました。画像のネックレスは勾玉作りの体験コースで石をやすりで削って作りました。はじめての割にはなかなかうまくできてるでしょ。色々自分で作るのが好き(^ー^)不器用だし下手くそだけど自分で作れた事に満足するんだ。話は変わって今日も具合が悪くなって少し会社に行くのが遅くなりました(T-T)朝早く起きたけど、また吐いちゃって、つわり？って思うくらいに、しかしまったくその可能性はなし(￣ー￣)お腹は妊婦に負けないけど、これで出来てたら、あたしはマリアさまだよ。それか想像妊娠だな。たぶん風邪気味で胃腸が弱ってるのかな。休むのだけはしないようにしようと、なんとか頑張る。肩こりがひどいからそれで吐いちゃったのかな。隣の席の会社の人が咳こんでた、感染しちゃったかもしれない。ごめんなさい。朝も化粧も髪の毛をブローする元気がなくて、そのまま出勤。実家に帰ったときに張り切って
パーマかけたらひどい状態に(T-T)めんどくさくならんようにかけたのに毎朝ドライヤーでのばさなあかん。そのままだと、昔の鶴瓶みたい。今日はトイレで自分を見て、ひどいな汚すぎるって思った。髪型が誰かに似てるって思って考えてた、誰だろって思って判明した、梅図かずおの髪型だ(￣▽￣;)。なんとかしないと。体調も治さないと。あたし話変わって、車の免許とりに行こうかな、いつ教習所に行くのかが問題やけどね。乗れた方が仕事でも便利そうだし。でも運動神経も反射神経もないし。ちょっと不安。最近仕事ですごく悩んでる。凹んでばっかり。うまく相談ができない、説明がうまくできないし、焦っちゃうと、余計うまく言えない。ほんとはわかんないことがあるから、色々相談したいけど、忙しそうだなって思うと聞けなかったりする。明日は頑張って持っていけるようにしなきゃホントに頑張らないと。ダメダメ人間になっちゃう(T-T)

疲れた

今日は仕事だったので朝起きて行こうと思ったら駅で気持ち悪くなってまた吐いちゃった(T-T)なのに全然痩せない。休もうかと思ったけど。ダメダメやることいっぱいあるしと思ってなんとか行ったけど、昼も気持ち悪くて飲み物だけにした。私具合悪くても食欲あるんだけど今日はだめだった。最終の集計が私がやることになってるのでなんとか最後まで頑張ったけど、やりたかった事の半分もできなかった。明日からすっきりスタートしたかったのに(T-T)。とにかく明日出勤できるように体調整えないと。

どうしよう

熱が37度8分になっちゃった、気分悪いよ(T-T)とにかく薬飲んでもう寝ます(T-T)明日にはさがってますように。

ぐったり

どうも調子が悪い。生理痛と風邪が同時に重なったせいかな。金曜日は昼から戻ったら貧血状態なのと急に吐き気をもよおして、トイレで全部嘔吐しちゃった。早退させてもらおうかと思ったけど月末なのもあるし、休暇明けでやることたんまりあるので、そんな事できないと思い鎮痛剤をガッツリ飲んだらましになった、痛すぎると吐いちゃうし吐くと体力使うしねぇ。今日も朝起きて頭が痛くてまた、吐いちゃった。喉に詰まって、ちょっと焦った、恥ずかしながら少しパニックになりそうに。窒息して死んじゃうかと思っちゃった。明日仕事だし、なんとか体調回復させないと。ホントに具合が悪くていいことなんてないよ。明日はやってしまいたい仕事があるから、明日はよくなってるといいなあ。きちんと仕事の整理をして来週からスムーズにできるようにしないと。今何もかも中途半端なきがする、ちゃんとやれなくて凹んでばっかり。ほんとは、聞かれたらこれもやってます、そしてこっちもやっておきました、とか言えると良いんだけど。いっつも言われてから、あーそうだったっておもうことばっかりだな。ちゃんとやらないと。

どうしよ

きつい、生理痛がいつもよりひどい、しんどい、貧血もひどい、最悪や、明日からしごとやのに。めっちゃ痛い、痛い

お墓参り

島根県への旅行の事や友達と会ったことを書こうと思いつつなかなか書けません。それはまた後でアップするとして、今日の事をとりあえず今日はママと祖父母と叔父さんのお墓参りに行きます。私東京に普段いるのでなかなかいけてなかったので、この機会に行っておかないとね。急に涼しくなったのでちょっと風邪気味で調子悪い。まずいなあ、戻るまでに治さんとね。

9月15日の日記

この日は前日に伊勢旅行から帰ってきたのと、次の日に島根県の出雲に旅行を控えてるので1日外出しないで、ゆっくり寝て、旅行先では勉強できないので午前中少し問題集をやった。午後はママに頼んでとりためてもらってたテレビの録画を見た。頼んでたやつではなかったけど、「アンネの日記」が録画されてたので懐かしくなり見た。小学校の頃アンネの日記が大好きで何度も何度も読んだなー。もちろん子供向けに書いてあるし、自分も子供だったので、可哀想だなって思うのと後は入口が本棚になってる隠れ家での生活が日記になってるのが子供心には不謹慎だけどちょっとわくわくしながら読んだ記憶がある。少し大きくなってナチスやヒトラー、ユダヤ人の事を学んで再度本を読んだ時にはまた違う感じ方をした。大学生の時ポーランドに旅行したとき、アウシュビッツにも行って酷く悲しい気持ちになった。今回随分大人になって視たアンネの日記はアンネの心情がリアルに描かれていて、思春期の女の子特有の残酷さや、悲しみ、あと隠れ家の同居人ピーターとの初恋の気持ちもよく出ていたなーと感じた。歳若くしてなくなったけど日記に書いてあった「世界中の人に自分の書いた物を読んでもらいたい」っていう願いだけは叶えらるたんだなぁ。そう考えると、私は幸せなんだなーって、今衣食住の心配する必要はないし、仕事も怒られたりするけど、殺されるわけじゃないし。よく凹んだ時に、同僚に「ブラジルのスラム街の子よりマシだろ」とか「タイの山奥から拐われて来て売春などさせられてる少女たちよりましだろ」って言われたのを思い出してなるほどそうだって思った。休みもそろそろ終盤。気が重い

あー

やすみだー。嬉しいけど休んでる間に自分のせいでみんなに迷惑かけたらどうしよう、何事もなければいいんやけど、いつも、休みは嬉しいけど、なんかあったらどうしようって不安で気が休まらない。とにかくでもリフレッシュできるようにしよう。やすみだーと思ったらどっと疲れがでた。実家に帰ったらままごはんなんでちょっと嬉しい。私のママはすごくお料理上手なので、何を食べてもすごく美味しい。整理整頓も上手だし、うちはパパも几帳面だったのに、なんで私似なかったんだろう。だらしないって言われてるレベルじゃない気がしてきた(T-T)整理整頓しろって考えてみたら、いい歳した女がそんなこと言われてどうするって凹む、どうなのあたし、女としていかがなもんなのって。あたし本当に脳に欠陥あるのかな。明日から実家に帰るんやけど、久々に友達とも会えるから楽しみです。長く会ってなくても久々に会うと、高校生時代に戻ってしまう。あたし、中高校生時代は本当に楽しかった。大学の時も楽しかったけど、今もしんどいけど楽しいこともあるしね。でもやっぱり青春時代には負けるよ(^ー^)あー温泉に入りたい。

あーぁ

とりあえず来週から休みます。来月永年勤続の休みをとる予定にしてて、6月頃に上司に確認したときはいいよって言ってくれたけど、本当にいいのかな、今回の休みも6月頃に確認していいよっていわれてたから休む予定にしてたんだけど、なんか大型連休にくっつけるのはダメだみたいになってたので、来月も休みとるなって言われるのかな。休みの事ばっかり考えてるって言われるけど、休みの事ばっかり考えてないけどそんな風に見えるのかなあ、そんなに、私だめなのかな、なんか自分がわからなくなってきた。

なんか

なんか、もういいやって思った。今日私が仕事で実績を出したときは、たまたまラッキーだっただけだと思われてるって聞いた。うまく行った時はラッキーでうまく行かないときは私がバカなんでしょ。聞いた時悲しくて震えがでた。ラッキーなんだ、そんな風に思われてたんだ。ばかみたい、ほんとにばかみたい。ほんとうにあたしばかみたい。

なんか

なんか、もういいやって思った。今日私が仕事で実績を出したときは、たまたまラッキーだっただけだと思われてるって聞いた。うまく行った時はラッキーでうまく行かないときは私がバカなんでしょ。聞いた時悲しくて震えがでた。ラッキーなんだ、そんな風に思われてたんだ。ばかみたい、ほんとにばかみたい。ほんとうにあたしばかみたい。

疲れたにゃー

明日甲状腺の病院なのをすっかり忘れてた。まずいな、薬もきれてるし、蕁麻疹の薬もないし、薬三昧だと面倒だな、来月くらいしかいけないな。今も痒くてぼりぼり、薬困ったな。でもしかたないな。来週から夏休みだし、病院東京だし、悪化しないように神様にお祈りしておこう。そうそう、あたしの溺愛する甥っ子のおーたんとあたしのお兄様が新型インフルエンザになった(;´д｀)可哀想。大丈夫かなあ、あたし来週から実家に帰るけどうつらないようにしなきゃ。私色々持病があって、幸いデブだけど糖尿と高血圧ではないけど、喘息もあるし、新型インフルエンザになったら重篤化して命に関わる可能性もあるから気をつけてってこの前紹介状書いてもらって行った田町の病院の医師に言われた。うつんないようにきをつけなきゃ。でも相当体力落ちてるから。明日頑張って起きて、会社の床拭かないと。なんでこんなにしんどいのかな、ゆっくり寝てたい、好きなだけ寝たいな。夏休みかえってもなにかと大変です。あーすごい蕁麻疹出てきたよ。マジでかゆいよー

今日1日

今日は映画を見に行く予定だったので、朝起きて掃除して、普段洗濯たまっちゃうから、洗濯しながら、ちょっとお勉強して、「ハチ約束の犬」を見に行きました。品川プリンスの映画館まで行ってきましたよー。家から近いし、綺麗だし映画はだいたいここに見に行きます。ハチ公はやっぱり日本の話だと思う。文化も思想も習慣も違うから、なんか違うと思ったけど、別物と考えれば、感動したしよかったよ。リチャードギアはやっばりカッコいい。電車の窓から外を見てても絵になるもん。年齢を重ねてもかっこいいねぇ。ポロポロ泣きましたよ。ただ八千草薫の「ハチ、先生はもう帰って来ないのよ」って言うセリフにはまけるねぇ、私はいつもあそこで号泣するので。ハチ公の時代って、日本も貧しかったし、廻りもハチ公を苛めたりするシーンもあったけど、アメリカ版は全体的にスマートにまとまっていて、動物愛護団体がうるさいせいか、廻りの人間が暖かすぎる設定になってる。それにハチは約束して待ってたんじゃないと思うんよね。忠義と約束はまったく別物やし、欧米にはない感覚のような気がする。次は、クレヨンしんちゃんのあっぱれ戦国大合戦が元になった草剪剛と新垣結衣のBallad名もなき恋の詩を見に行こうかな、引き出しのなかのラブレターも良さげ。予告編みてる時点で泣いてるし。私の大好きな堺雅人が出る南極料理人も面白そう。たまには映画を見るのもいいな。でも私しばらくは受験生なので勉強しないとあかんけど。あと帰りに品川のつばめグリルでハンブルグステーキを食べて帰りました。美味しかった。蕁麻疹の薬がなくなった。もらいにいかなきゃいけないけど時間がないなあ。でも仕事をしてるとなかなか行けないしね。今も痒いのは痒いけど薬飲んだらまだ少しはましやからね。またひどくなりそう。夏休みに実家の近くでもらいにいこうかな。それまでなんとか我慢しないと。あーほんとに、温泉とマッサージに行きたい、全身マッサージ。肩こりもひどいしね、頭痛くて吐きそうになるし、せめて肩たけでもマッサージ行きたいな。あと肌荒れもなんとかしたいな、すごい汚い。明日仕事やからもう寝る。

ただ今

ただ今イタトマで勉強中、ただ読んでるんじゃなくしっかり頭に入れるように読めって言われたので、覚えたいところはノートにとりながらやってみてる。ほんと、学生の時の受験勉強みたいに、しっかりやればよかったよ、(;´д｀)本屋で問題集立ち読みしながら解けたらにんまりしながらやってたもんな。もう少し頭いいかと思ってたよって言われて、恥ずかしかったな。頭よくないし、でもせっかくいいように思ってもらえてたのに、なんか情けない。汚名返上するためにもがんばらないとな、やってみたいしごとがあるっていってたけど、まずは今の自分の仕事こなさないことには、今の仕事もちゃんとできてないのに、何いってんだって思われるから、とにかく今の仕事をためないようにやらなきゃ、毎日失敗するんじゃないかってドキドキする。今日上司にアドバイスもらってた時に、どうすればいいんだろうって考えてたら、ふてくされてるって思われたみたいで。そんなつもりなかったんだけど、私ふてくされがおなのかな。気を付けないと。別の上司にボーッとしてるって言われたし、確かにその時は自分に凹んでて涙で目も腫れてたから、そう見えたのかな。キリッとした顔にはどうすればなるんだろう、きりっとしたら顔もそうなるんかなぁ。今ちょっと一息中。今日も自分の仕事の粘りのなさに反省した。自分は結構頑張ってやったと思ったけど、こんなんじゃだめだって言われたから、どうしよう(T-T)て思ったけど、やるしかないって思って、やったら、最初よりもいい条件でまとまった。たぶん、まだまだ粘り足りないっておみとおしなんだろうな。自分は当事者だからその時はそれで精一杯なんだけど、言われなきゃわからないもんだな。でもうまくいって嬉しかった。廻りと比べて本当に甘いんだなって。すぐにおんなじようにはできないけど、次はもう少しうまくできるようにせんと。でも整理整頓が本当に苦手。なんとかしないと。やっぱり病院に行って見てもらったほうがいいのかな。治す方法あるのかな。どうせ働くなら頼りにされたほうが嬉しいし。今人が少ないから、なんだこいつしかいないのかよ、って言われたら情けないもんね。

今日は

今日はメソメソしないで頑張れた気がする。ちゃんと、やんないと。次の試験は絶対受かるように頑張る。いい点で合格できたら少しは見直してもらえるかな。ここ二・三日本当にもう辞めたほうがいいのかな、今日辞めるって言おうって、何度も思った。失敗は続くもので、本当にだめだって思ったけど、諦めるな、負けるな頑張れって励ましてもらったりもしたのでやれるだけやってみようと思う。テスト絶対次は頑張る。あたし、基本的に勉強するのは好き。バカだけど知らないことを知るのは楽しい。昨日ショックな事が。会社でメガネを踏んで、壊した。しかも高い方のメガネ。がっかり。話しは変わって今月休みとるし、仕事整理しないと。引き継ぎしなきゃ。でも誰にすればいいのかなあ。あー温泉行きたい全身マッサージうけたいなあ。体が痛くて。今ね仕事の整理が着いたらやってみたい仕事があるんだ、機会があったらやりたいって言ってみようかな。

ちゃんとしないと

今日もメソメソしてしまった。明日からは気持ちを切り換えてしっかりしないと。同じ部署の同僚にも、前向きにならないとだめだって言われたし、全部は一度には無理かもしれないけど言われた事をまずはやってみるようにしようと思う。今日新聞を読むように言われた、そういえば最近読んでないな。前職の時は毎朝日経新聞の読み合わせっていうのがあって、その中からテーマを選んで三分間スピーチって言うのをさせられた。いつ当たるかわかんないから、ドキドキした記憶がある。初めて選んだテーマはずいぶん前の事だけど憶えてるな、確か「早期定年退職の是非について」って記事を選んだ。今の仕事場はスピーチさせられることはないので安心。でもいい大人なんだし、新聞は読まないとね。あさ売店で買おうかな。あっでも試験のテキスト読まないとあかんし、当面は会社に置いてあるのを読もうかな。あっ話しは変わって、会社で1日のスケジュールを付箋紙使ってたてるみたいなんやけど、統一の書式みたいなのを作るみたいで、実は先週に文房具やさんでポストイットをつかったスケジュールメモっていうのがあって、買ってきて今週から使ってたんやけど、統一のになるんやったらせっかく買ったけど必要なくなったなと少しがっかり。でも付箋紙は利用できるからまーいいかな。また話変わって最近欲しいものキーホルダーが欲しい、今までのが壊れたからなんかいいのないかなーって探し中。とにかくあしたから頑張らないと。

疲れたな

今日、飯食ったり、タバコすったり、休む事ばっかり考えやがってって言われた。休憩もとっちゃいけない気がして、今日から昼休みとっちゃいけないかなと思って、昼食べないで、しかも朝も食べてなかったから、さすがに帰りはフラフラになってめまいがした。明日も昼休みとらないようにしなきゃ。朝ごはん食べていったら大丈夫かな

ばかだな

私本当にどうしようもないバカだな。今日ちゃんと自分の仕事をやってなかったせいで失敗した。もう、来なくていいって言われた。でも自分がちゃんとやってなかったから、言われて当然なんよね。試験にも落ちるし、お前いいとこないなって言われたけど、本当にいいとこないな。何もかも中途半端で、自分が情けなくて涙が出た。メソメソする自分もやだし。ほんとは今日、テストも思わしくなかったから、切り換えて一から勉強して、同僚が怒られてた時に以前話を聞くときは、メモをとれって言われてたから、ポケットに入る小さいメモも買って、できる限りやれって言われてる事を頑張ろうって意気込んで行ったけど、出だしから失敗するし、帰りは報告しても、顔も見てもらえなかった(T-T)あんまりにもバカだしできないから、見捨てられたのかな(T-T)褒めてもらうために仕事してるわけじゃないけど、やっぱりよくやったなって言われたら嬉しいから、頑張らなきゃって思いながら失敗ばっかり。来なくていいって言われちゃってショックだったけど、もう行かないほうがいいのかなっておもったけど、回りの人に迷惑かけてしまうし。今どうやって仕事していいのかほんとにわからないけど、一つずつ地道に片付けていくしかないから、もう一回仕事を一個ずつ整理しないと。でも、また失敗するんじゃないかって思う。どうしたらいいんだろ

雨

外はすごい雨。そして私の心も土砂降り(T-T)

どうしよう

悲しくて寝れない。朝の勉強も無駄になっちゃった(T-T)。あたし、仕事も要領悪いのに、本当にいらない人間になっちゃう。リベンジするけど、どうしよう寝られない。明日仕事なのに、でも、頭悪い自分が悪いんだよね。

ホントに

しつこいけど、落ちるって思ってたけど悔しいよ。ほんとに悔しい。きっとあたしだけ落ちたのかもしれない。同じ部署の同僚は合格ラインより上だったみたいだし、まだ合格ラインも確定してないからわかんないよって言ってくれたけど六割じゃだめだし。とにかく、次の試験自分で受けに行く。本当に悔しい。あと五問、確かに五問は大きいけど、ケアレスミスもあったのかもしれない。悔しい悔しい悔しい。本当にバカなんだって思った。

落ちた

悔しいよ。採点したら六割やった

速報

試験、もうだめだ、自信満々で解けた問題なんて全くない。明日会社行くの憂鬱だな。でも次に１１月に二回目あるみたいだし、せっかく勉強しはじめたんだもん、結果はだめだろうけど、ここでやめてしまったら、朝勉強や、問題集が無駄になっちゃう、もう必要ないから落ちたやつは受けなくていいって言われるだろうけど、自分のプライドのためにも、もう一度チャレンジする。明日から気持ち切り替えできるかな。私気持ちの切り替え下手だからな。

あー

とうとう明日、試験の本番。模擬テストやってみて愕然。もうだめだ。金曜日の帰りいつも怖い上司にせっかくテスト頑張れよっていってもらったのに…。明日とにかく頑張れるだけがんばろう。今回は納得できるまで勉強できなかったから、結果がだめだったら、次の試験は自費になるだろうけど絶対受かるように頑張ろう。仕事しながらどうやって勉強するか、もう一回真剣に考えよう。今晩御飯中終わったらまた問題集やらなきゃ。仕事もきっちりできるようにしないと。今のままじゃ回りからも頼りにしてもらえないしあてにもされないもんねぇ。今、なんかオミソみたいなかんじやもん(T-T)整理整頓のことも怒られちゃった。ちゃんとしなきゃって思うけど、どうしてもすぐちらかっちゃう、私片付けられない病気なのかな、ネットでしらべたら載ってた。本屋さんで机の回りの整理術て本買ったからそれを参考に片付けてみよう。病院にも一度行ってみようかな。朝も早く行けるように頑張らないと。でも持病が悪化しちゃったのかな。朝目が覚めてもしんどくて起き上がれない時がある、蕁麻疹で寝れないせいもあるのかな。会社で大丈夫なのかって聞かれたから、大丈夫ですって言ったけど、実のところあんまり大丈夫じゃない。でも早く行けるようにしないと。Ｋ子さんコメント久しぶりに書いてくれたんだね、お互い部署はちがうけど、なかなか、自分の仕事うまく行かないね。頑張るしかないけど、コメント読んでたらそれは辛いよね。確かに仕事だから全体の事を考えて、人の担当自分の担当って言ってる場合じゃないのもわかるけど、それなら、他の人も同じにしないとね。聖人君子じゃないから、苦労して外回りしてきて、人の結果になって、自分の担当を同じように人に行ってもらったらその人の結果になったら、やるせない気持ちになるもんね、もっとルールが明白できっちりしてたらいいけど。難しいね、直属の上司に相談してそんな感じだったのも、悲しいね。上の上司に相談すればって言いたいけど。自分の悩んでることが違うようにとられてしまったらって思ったらなかなか言えないね。結局はグラフに塗られた数字がものをいうもんね。なんかうまく言えないけど。とにかく明日がんばろ

ほんとにだめだな

今日は朝から本当にだめだった。あとになって考えても、私が非常識だった。自分が店舗の責任者をやってたときに、部下が外回りに出てて連絡がなかったら何かあったんじゃないかってすごい心配したのに、怒られて当然だ。今日の仕事の結果は本当に悔しかった。最悪ここまでだったらいいよって言われてたところの、最悪ここまでの結果しかだせなかった。悔しい、本当に悔しい。相手も嫌な感じではないけど、小娘がなんか言ってるって、なめられた感があって、悔しかった。まー小娘って歳でもないけど、その人からしたら充分小娘なんだろうな。くやしいー。もっとキリッとした顔だったらよかった。痩せたらちょっとはキリッとした風になるかな。昔保険会社で、営業やってた時、業界で唯一の女性総合職を採用してる会社だったから、営業先では男性とバッティングする事が多くて悔しい思いいっぱいしたな。外交のおばちゃんもほんとに大変だけど、きつかったなー。お給料は、男性総合職と同じだけもらえるからよかったけど、夜中まで働いてたもんなー。若かったから耐えられたのかな。今も相当きびしいけどね。今日は悔しかったから、ちょっとその時の事思い出しちゃった。話しは変わって、今日、同僚が二人上司にすごく怒られてた。聞いてて、自分自身にも当てはまる事ですごく辛かったな。仕事は甘いものじゃないし、大変だからしかたないよな、みんな忙しいし、頑張ってるし、結果がでなくてもしかたないよなってそんな事言ってたら会社つぶれるもんね。言い方はきついし、そんな風に言わなくてもって言うのもあるけど、それだけ今甘い状況じゃないんだよね。ただ、同僚がすごい仕事で悩んでて、部署は違うけど結果がだせないってすごく落ち込んでるのもしってるから、聞いてて、辛かったな。あと、本当に自分自身にも当てはまる事だからいたたまれなかった。ただいつも、傷のなめあいだけはやめようねってお互いに言ってる。愚痴くらいは言うときもあるけどね。女性はそれもストレス発散の一つだし。溜め込んだら病気になっちゃうしね。でも、どうしても気持ちに波がある、いつも冷静でクールになれたらいいけど、真逆の性格だしな。動揺するし、泣くし。涙腺も水道の蛇口みたいにギュってしめられればいいのに、あたしの場合壊れた蛇口みたいやから。社内新聞もどうしよう。結局まだしあがってない。今月も終わっちゃうし、本当にどうしよう。いつまでにやりますって報告もできてないし…。今作ってるやつ来月号として発行させてほしいって、明日怒られるだろうけど、勇気をふりしぼって相談するしかないな。来月は、休みをとるから、その前に出さないと。仕事の引き継ぎもあるし大変やな。来月は、出雲と伊勢にママといくんだー。親もいつまでも若いわけじゃないから、つれていってあげられるときに行かないとね。でも二回も旅行いくし二人だと向こうでかかる費用も含めて、三十万くらいかかるな…。国内って意外にかかるもんね。久しく海外に行ってないな。考えてみたら、近いしいつでもいけるって思ってたアジアはほとんど行ってないな。ヨーロッパや北米南米、アフリカ、と若いころはいっぱい行ったけどここ数年行ってないな。ハワイとかでのんびりすんのもいいな。でも飛行機がやなんだよね。話変わって今日外回りしてる時に転んで、右手首グキッてなって、すごいいたい(T-T)転ぶなんて、老人かよって思った。本当にイターイ。

だめだな

今外回りからの帰りです。疲れちゃった。結果もだせなかったし、悔しい。きっと何しに行ったんだ。って言われるだろうな。でも言われても仕方ない結果しかだせなかった。昨日に引き続き大失敗、朝到着した時に連絡入れずそのまま仕事開始。遅刻したと思われてるって聞いた。誓って遅刻はしてないし、もししそうなら連絡はかならず入れる。私、ずる休みとそういう嘘だけはついたことがない。それは自分の中の信念なんや。それに、すぐ顔にでるから、嘘ついても絶対ばれる変な自信あり。でも連絡をしなかった事はそうとられてもしかたない。気が重いな。これで、よくやったなって言ってもらえる結果がだせればよかったんやけど、これでテストも落ちて、バカの役立たず、お前なんかいらないって言われるんだろうな。どうすれば、うまくできるのかな。私何か人より秀でてるものあるのかな。昨日も打ち合わせがあって、今までに集めた情報みたいなのを持ち寄るみたいな感じだったんだけど、自分なりにきいたやつをネットで準備して入ったものの、何も言えなかった。私の話法とか情報なんてどうでもいいようにおもわれるような気がして。このまま失踪してしまいたい。けど戻らなきゃ。お腹すいたな、何にも食べてないな。歯をくいしばってでもやれっていわれるから、強くならないと。とにかく社に戻ります。

ダメだな

また失敗したよ(T-T)。明日は朝早いから頑張って起きないと。明日の仕事緊張するな(T-T)ドキドキする。失敗しませんように

ひとりごはん

今日は外で久々のひとりごはん、帰りは同じ部署の人と帰ったから、駅までだったので。それにしてもやっぱりメンズは歩くの早い、たぶんあわせてゆっくり歩いてくれてるのかもしれないけど小走りで結構必死(゜ロ゜;ご飯食べたら少し勉強しよ。家だとゴロゴロしちゃうから。でも絶対落ちる、本当に落ちる(T-T)勉強してますって言ったのにカッコ悪い(T-T)今日は朝から落ち込んじゃった。私が悪いから余計落ち込んだ。何度も期限を延ばしてもらってた仕事がまだできなくて、まだ出来てませんて報告もしなかったから。何度も延ばしてもらってたから、どうしよう、どうしようって思ってるうちにずるずるなっちゃって。でも報告はしなくちゃいけなかったんよね。簡単にいうと社内新聞みたいなの書いてるんだけど、書くのは嫌いじゃないんよね。まわりの女子は気を使って楽しみにしてるって言ってくれるんだけど、あんなの誰もよんでねーよみたいな話しを聞いた時はすごい凹んだ。確かに仕事に直結してないし、生産性がある訳じゃないけど、月一回ネタ探して、他の仕事しながらだと結構つらい(T-T)休みの日とかにも本屋さんに行ってなんかいいのないかとか、ネットで探したりとか色々やってたのに、誰も見てないって言われたら、涙が出てきた。でも仕事だから、来月は期限までに出せるように頑張らないと。まーみんなに読んでもらえるようなものをつくればいいんだけどね。仕事も結果だせないし、役立たずだと思われてるんだろうな。まわりの男性から比べるとどうしても、交渉力とか劣るし、上司への報告や相談も緊張しちゃってうまく説明できないし、そして余計イライラさせちゃうし、でもいい歳してるんだからそんなこと言ってる場合じゃないんよね。まわりと比べて知識や話術がない分、本当は人一倍、勉強して努力しなきゃいけないんよね。どうしても波があって、頑張らないとて思うときと、もうダメなんだ頑張れないって思うときとあって。今はマイナスの穴にドーンと落ちちゃってる。具合があんまりよくないから余計なのかな。そんなことで凹んだりしてる事自体がダメなんだろうけど。どうか試験受かりますように。神様にもお祈りしとかないと。

フゥー

相変わらず蕁麻疹がひかないわぁ。つらい、結構寝れなくて、蕁麻疹の薬、強力な痒み止めは起きられなくなりそうやしなかなか飲めず。朝も最近前みたいに起きられなくて。テストほんまにどうしよう。仕事もどうしたらてきぱきできるんやろ。なんか集中力にもかけて、うまくいかないなあ。結果も出せてないし。落ち込むし、悪循環だなあ。本当に体調もおかしいな、朝起きられなくて怖いなあ

晩御飯

さっき晩御飯を食べに一人でデニーズに、家だとゴロゴロしちゃうから少し勉強しようと思い行ったら、隣の若者の団体がうるさくて、早々にひきあげました。本当に受かる自信まったくなし(T-T)落ちたら、きっと怒られちゃうな…。でも怒られることよりも、自分自身が悔しいし、恥ずかしいな…。結局はうまくスケジュールをたてられなかった私がわるいんだけど。今少し休憩中。でも諦めずに最後まで頑張ろうと思う。今日会社の先輩が実家から帰ってきて、桃とお菓子を貰った。福島の桃すごく大きくて美味しそう。嬉しいな。桃大好き。独り暮らしだとどうしても、果物や野菜が足りなくなるし、ありがたくいただかなきゃ。それにしても、蕁麻疹なおんないなー。痒い(T-T)病院に行っても蕁麻疹の原因は色々あるからなおりづらいって言われた。とりあえず痒み止めで乗りきろうと思います。たぶん夏で汗かいたりするのもあるんだろうな。先日ご飯食べに行った居酒屋さんで、急に席を通りかかった若い男の子が急にゲロ吐いて倒れて意識失ってビックリした。若い子はムチャな飲み方するなあ。明日は仕事だ。いつもよりはゆっくりできるけど。とにかく頑張って来ます。

幸せ

休みの日は幸せ、ゆっくり寝られるし。でも生理痛で頭痛いし、腰やお腹も痛いし、胸も張って痛いし、辛い。蕁麻疹の薬と生理痛の薬で仕事中にもボーッとしちゃってやだな、覚醒するのに一生懸命シャーペンで太ももとか手の甲刺してる。ここ最近のブログ読み返したら、しんどいとかばっかり書いてて、老人のようだと思った。健康には気を付けないと。最近映画の「ハチ」のCMのリチャードギアを見るたび、会社の上司を思い出します。日本人なんだけど、似てるんだー。多分歳はリチャードギアのほうがかなり上だろうけど。会社で会うと犬好きなのかなーっておもって。今度聞いてみようかな、でも急に犬好きですか、って聞いたら変かな。でも、そっくりなんだー。くだらないこと聞くなって怒られちゃうかな。話しは変わって、来週テストだー。絶対落ちる。朝とか勉強してみたけどまったく頭に入ってないもん。どうしよう。ラストスパート頑張らないと。本当に頑張らないと。今から勉強します。

痒い

蕁麻疹なおんないよー。痒いし、生理前で頭痛いし肌荒れするしいいことないわあ。生理前は本当につらい。下痢もするし、汚くてごめんなさい。酷いときは吐いちゃうし、最中も辛いし、私一ヶ月の半分は調子悪い。今日は頭痛かったー。頭痛薬かなり飲みました。毎日会社いくのが辛くてしかたない。なんか楽しいことないかなあ。来月出雲に旅行いくんだー。縁結びのお守りかうんだー。後は神頼みだもん。基本的に甘えられるほうが好きだけど、たまには甘えたくなるときもあるなー。いい歳してなに言ってるて思われそうだけど、たまには(i_i)＼(^_^)ヨシヨシってされてみたい(笑)まーそんなことしてくれる人もいないので、三十路女寂しく強く逞しく生きていくしかないんよねぇ。彼氏がいたときはたまには甘えてみたりできたけどねえ、でもだいたい気がついたら(i_i)＼(^_^)するはめになってたけど。(笑)

金属アレルギー

横浜に行ったときに指輪を買ったんだけど１８金じゃないから指がかぶれてめっちゃ痒い。ただでさえ蕁麻疹で痒いのに、最悪。今日も帰って服脱いだら腰のあたりとか脇腹足の付け根に蕁麻疹が出来て痒い(T_T)なんかつらいなあ。楽しいこともあるけど本当につらい。体がしんどいなー。肩がすごい凝って頭痛くて吐きそう。自分の手をはずせて自分で肩揉めたらいいなあ。人にもんでもらうと気持ちいいもんね。なんで自分でもんでも気持ちよくならないんだろうね。

しんどいなあ

今日は朝から具合が悪くて最悪。じんましんのせいでずっと睡眠不足と疲労が原因だって言われた。会社に行ったら病院行ってこいっていってもらえたので、よかったです。薬をもらえたのでゆっくり寝れそう。体がだるいのは何故だろう。

かゆい

あー蕁麻疹に悩まされてます。痒いよお(T-T)。疲れも取れないし、どっか悪いのかなあ。本当にしんどいなあ、やだやだ。最近、片思いでもいいから好きな人がいればなあって思います。その方が毎日ドキドキして楽しそうやし。片思いじゃないほうがそりゃええけどね。だれか好きって言ってくれへんかなあ。なんておもうこのごろ。

つかれたなあ

なんか全然疲れが取れないな。仕事もうまくいかないし。なんか集中が全然できないし、失敗ばっかり。やだなやだな。いっぱいやることあるけど全部中途半端

雨

すごい雨。雨やだなー、濡れるし、パンにすぐカビはえるし、滑るし。まー降らないのは困るけど、なんか体がダルいしんどいなー。早く帰りたいけど無理だな。今週末は絶対土日とも休もう。体力がもう限界かも。今日は一人でランチ。仲良しの昼友が具合悪くてダウンなので。寂しいな。元々外回りの営業あがりなので、一人でお店に入るのはまったく抵抗はないけど。仕事に集中できない、なんか疲れちゃって。周りの人見て偉いなって思う。今度転職するときは、数字に追われない仕事につきたいな。給料安くてもいいから、時間に余裕のある生活がしたい。今ちょっとの事でイライラするし、相変わらず涙もろいし。話変わって昨日おっきな地震あってびっくり。前にも書いたけど、阪神大震災の時神戸にいたから、地震が来ると、またあんな風になっちゃうのかって思ってすごい怖い。やだな、やだな。思考回路が停止して、お地蔵さんみたいに動けなくなるし。逃げ遅れそう。あー本当に今日は早く帰りたいけど、先日も書いた通り同じ部署の人が今週休みだし、集計しなきゃいけないものが増えるから、帰れないだろうなあ。

ゆっくりしたーい

日曜日休日出勤やった。振り休今日数えたら4１日もたまってた。そういえば、何ヵ月も土日まともに休んでないなあ。来週末は、休もう。最近体調悪いのかもしれんけど、蕁麻疹に苦しんでます。病院にいかなきゃあかんし。体力の限界かもしれん。

ゆっくりしたーい

日曜日休日出勤やった。振り休今日数えたら4１日もたまってた。そういえば、何ヵ月も土日まともに休んでないなあ。来週末は、休もう。最近体調悪いのかもしれんけど、蕁麻疹に苦しんでます。病院にいかなきゃあかんし。体力の限界かもしれん。

先入観

立て続けに、薬物事件がありましたねー。おっしーはイメージ的に不思議じゃないけど、のりぴーはびっくり。逮捕状が出てからテレビで見るのりぴーは悪い女に見える。メディアがわざとそういう写真を使ってるからなのか、自分の先入観なのか、どっちなんだろう？可愛いい人だったのに残念だね。話しは変わって、今日、ハチ公物語をテレビでやっていたので見たけど、何度みても泣ける。八千草薫の「ハチ、先生はもう帰って来ないのよ。」てセリフでもうだめだー。今ハリウッドでリメイクやってるけど、どうなんだろ、やっぱり忠犬ハチ公は日本の心だと思うし、少し違和感を感じるなー。別物として見ればいい話かもしれないけどね。来週から会社の同じ部署の人が夏休みだから大変だなー。ちゃんとできるかなー私。正直不安、ちゃんと代わりを務めないと。来月は自分が夏休みだからね。最近本当にダイエットサボってる。頑張らないとなー。デブだと動きが鈍くなるし、この季節暑苦しいし、女は正直見た目がいいほうが、人生九割がた特だもんね。弱々しくて儚げなほうが、助けてもらえるしねぇ(笑)あっのりぴー出頭した。可愛い人でも人生どう転ぶかわかんないね。いい女優さんだったのに。あっ髪の毛切りました。なんだか、かつらっぽくなって、ショック。

むかつく

今日はすごくムカつくし悲しかった。もうむかつく、むかつく、むかつく。キイーッ

パソコン

新しいパソコンほしいなあ。でももう少し待つべきかなあ。もっともっとパソコン使いこなせるようになりたいなあ。今我流だからいまいち使えてないかも。仕事でも今一つ使いこなせてないかも。Vistaはあんまりよくないって聞くし、今度新しいのが出るって聞いてるから、それまで我慢しようかなあ。また鎌倉にいきたーい。パワーストーンも買いにいかなきゃ。今ほしいのはラリマー。綺麗なのはすごい高いので、今小さい玉を一つしかもってないんやー。またネックレスやブレスレット、ピアスも作らないと、パンやケーキ、お料理も頑張らないと。いっぱいやりたいことあるしなあ。フルートもいきたーい。かなり長い事サボってるから吹けるかなあ。バロック時代の曲がすき。Ｇ線上のアリアとかね。あと好きなのは時期はずれるけど亡き王女のためのパバーヌがすき。またコンサートにもいきたいなぁ

あー疲れた

働くって疲れるね。でも仕事があるだけましなのかなぁ。もっと器用に生まれたかった。そして、もっと気の強い女になりたい。ズケズケものが言える、ちょっとあいつコエーっていわれるのが憧れ。顔もキツイ顔に憧れる。口で絶対に負けないみたいな。すぐ泣くのもやだ。何言われてもシレーってしてるようなのになりたい。

今日1日

今日は昼頃まで寝ていて、午後から活動と言ってもホンとは今日は、パン教室いくはずだったのにサボってしまった。一週間の洗濯がたまっていたので頑張って洗濯しました。とりあえず洗濯は全部おわったのでよかったです。その後はごはんを買いに行きました。最近体調が悪いので、まったく疲れがとれません

終わった

朝七時半に会社に行き、今帰宅途中。毎日こんな感じ。疲れた。まー会社までドアツードアで3０分という近さだけが救いかも。私小さい頃から病気がちで今も、持病いっぱいあるけど、最近自分は丈夫なんじゃないかなって思う。だって生きてるもん。話変わって今日、生まれて初めて、電動自転車に乗った。すごいスイスイ進むので感動した。たぶん、周りからみたらトロトロ走ってるように見えたかもしれないけど、私の中ではすごい風を切って走ってる気分で爽快やった。オンボロ電動自転車なんやけどね。今日、ちょっと私って優しくないなーって反省した。

おはようございます

今日は休日出勤なので、田町のロッテリアで朝ごはん中、移転前はデニーズで食べてたから少したかかったけどロッテリアは安い。メニューは少ないけど。みぃちゃん、ほんとにランチが充実してないのは悲しいねぇ。開拓しないとね。また一緒に探そうね。じゅうべいさん、いつもコメントありがとうございます。最近日曜日の出勤が多いので、天地人が見れてないので、じゅうべいさんのブログを楽しみにしてます。とりあえず仕事頑張ってきます。

あーつかれた

移転してからやっぱり疲れる。通勤じたいは変わらないけど、歩くのが遠くなった。悲しいのは、まわりに美味しいランチがないこと。五反田は結構おいしかったのにな。なんか楽しいことないかなあ、最近イライラして、間食してリバウンド気味、またがんばろう。最近、なんか人に甘えたくてしょうがないよ、基本は甘えられるほうがすきなんやけど。昔から甘えられるとよわいなー。お金以外なら、甘えられると言うこと聞いちゃう。かわいくおねだりされると大抵の事は聞くかも(笑)

久々の更新

またまた更新できずにいました。今月は会社のいてんやらなんやで結構バタバタ。今の事務所は田町に移ったけど前のとこのほうが便利で良かったなあ。

久々

今日もデニーズで朝勉強。でも受からなそう。そしてもう色んなことがやだ

探険

土曜は仕事だったけど日曜は休みだったので７月移転する会社の周りを探険してきました。ランチはどこで食べられそうとか、コンビニは近くにあるのかとか、病院とか近くにあるのかなど、調べて来ました。電車の時間は今よりは短くなるしけど、歩きが今より遠くなるので、通勤時間自体は変わらないかなあ。周りも今ほど便利じゃないけどまあまあかなあ。引越の準備が大変。1ヶ月なんてあっというまやしね。朝勉強するとこあるか心配したけど、見つけました。ロッテリアが六時半から空いてるしそこ使います。

やだやだ

愚痴は言いたくないけど、会社やだな、頑張らなあかんと思って色々やってみるけど、怒られてばっかり、使えないやつは辞めろって言われるけど、もう辞めたほうがいいのかな。なんのために仕事してるかわからなくなってきた。転職できるかなあ

朝ごはん

最近早起きです。毎朝六時半に会社の近くのデニーズについて、朝ごはん食べてから会社に行きます。続けられるかわからないけど頑張ろうと思います。八月に試験を受けないといけないので、一応早朝勉強がもくてきなんやけど、歳やし、頭もよくないんで受かる自信はまったくなし。でもやれるだけはやらないとね。家だと、どうしてもダラダラしちゃうし。今日は休日出勤です。今から会社に行ってきます。

あーいやだー

休日出勤が終わり、明日からまた会社が始まる。休日出勤はまだ気楽に自分の仕事ができるけど、明日からはそうもいかない。今日は化粧のノリもよかったけど、明日からはまたお肌もぼろぼろになるんだろうなー。でも頑張らなきゃ、自分だけが大変なわけじゃないしね。あー、本当に飢えてるみたい、いや飢えてるんだけど彼氏ほしいなー、プライベートぐらい楽しくしたーい

幸せの日々

休みの日ってどうしてこんなに快適なんだろう。部屋の掃除も洗濯も出来たし、軽く自炊も出来たし、なんか生きてるって気がした。無理してでもせめて月一回は土日続けて休むようにしよう。掃除したり、洗濯したり、自炊してたら、体重も減った。リラックスできるっていいことだな。仕事では緊張してるしね。仕事では、負けたくないの、男とか女とか関係なく、負けたくない。でも全然結果出せなくて、悔しいのと、自分が情けないのとで、金曜日、また会社で泣いてしまった。たぶん色々言われて悲しくて泣いてると思われたみたいだけど、ただただ悔しくて情けないのとで泣けた。泣く自分にもイライラした。見た目も性格も、のほほんとしてるとおもわれがちなんだけど、確かにそんなとこもあるけど、結構負けず嫌いなんだ。あー鉄の女になりたい、鋼鉄の精神を持った強い女になりたいな。私の精神なんて豆腐並みに柔らかいから。泣かないよう、訓練しなきゃ。いい歳して泣いていても、うざがられるだけだもん。とにかく負けないように頑張る。

かゆーい

夜になると全身蕁麻疹で痒くて気が狂いそう。ほんとやだ。なんでだろう。内蔵がわるいのかなあ。痒いかゆいよー。寝れない

せっかくの休み

もう、何ヵ月も、いや一年以上、土日続けて休んでいません。疲労がどんどん蓄積して、取れません。もう、若くないからなー。まー私だけじゃないし文句はいえないけど。なので休みの日はぐったり死んだように寝てます。洗濯も、掃除も、ままならないし。一度しっかり休んで、しっかり部屋の掃除したーい。ダイエットもホントに最近サボってる、めっちゃがんばらんと、今年こそ、彼氏を作るって目標が、遠のいてしまう。って今の生活してたらどこで知り合うねん。て感じやけど。あーどれくらい、ドキドキしてないやろ。まー違う意味で毎日ドキドキしてるけど。とにかく健康の為にも、続けてダイエットせな。今ホームレス中学生のその2みて号泣。ホントに歳なんかなあ。涙腺ゆるんであかんわ。余命1ヶ月の花嫁の予告編見ただけで号泣。本でも読んだけどめっちゃ泣ける。まー涙流してデトックスしよ。

盛岡

今仕事で盛岡に来ています。もっと寒いかと思ったら、コートなしでも大丈夫だった。時間つぶすのにミックスジュース飲んだら、お腹痛くなってきました。どうしよう。盛岡結構都会です。さすが県庁所在地。私の実家の宇治より全然都会です。実は東北初めてです。仕事じゃなければもっとたのしいんだろうけど。行きの新幹線で隣のおじいちゃんがずっと話しかけてくるので、寝られなかった。

あー

日曜日は仕事です。たまには土日休みたいなー。最近少し食べてしまったので、ダイエット頑張らんと。最近休みの日は疲れちゃって気がついたら寝てる、アクセサリーも作ってないなー。少し時間があったらちょっとこったやつ作ろうと思います。もう春ですねぇ。私は花粉症なので春はあまり好きではありません。メンタルな部分でも春は結構だめです。もう少し強くならないとだめですね。大人だし。話しは変わって北朝鮮のミサイル怖いね。日本には墜ちないって言ってるけど、やっぱり怖いなあ。心配

やっと

やっと生理痛もピークが過ぎ、体調も良くなってきました。魔の三月も終わり、今月はいいことがあるといいな。この間雑用は女性がやらなきゃいけないのかなって書いたけど、気持ちが落ち着いて考えてみれば、代わりに自分ができないことやってもらったりしてるわけだし、お互い様なのかなって思いました。ちゃんと役にたてればいいなと思います。でも、弱い人間だから、またすぐクヨクヨするし、愚痴も多くなるんだろうな。

きつい

最悪に生理痛がきつい。薬飲んでややましになったものの、横になってても貧血になってるのがわかる。明日会社行けるのかなあ。でも月末やしね。なにがなんでも行かないと。ブログアップしながら、意識が朦朧としてます。胸も張ってめちゃくちゃ痛いし、お腹は痛いししんどいよ、あーしんどいよー。

案の定

案の定生理になった。半月ほどまえ生理かなと思ったときあったけど、違ったみたいで、今回本格的に来た。お腹痛いし、だるいし、吐きそうになるし、お腹くだすし、イライラ、フラフラするし、本当に最悪。精神的には、来る前のほうがきついかなー。前はすごい何ヵ月もこなかったりと、不順だったけど、最近は毎月きちんと来るので、まー大変だけど良しとしなきゃならないのかな。子供も諦めてる訳じゃないしね。本当に生理痛がひどいのが悩みの種です。酷いときは、吐いちゃって、歩けなくて本当に救急車よぼうかとおおげさじゃなく思うときもあります。まーあと少ししたら痛みもやわらぐので我慢するのみかな。今日はつらかったけど、気分転換にいっぱい買い物しちゃいました。少しお金使いすぎたかも。

うーん

昨日は情緒不安定に泣いちゃうし、イライラするのは熱があって具合わるかったせいと、たぶん生理前でホルモンのバランスがくずれているせいかなあ。本当にホルモンにふりまわされているなー。ほんと、泣かないようになりたい。若ければ泣いてもかわいいもんやけど、おばちゃんが泣くと目も当てられんし。今日朝自分の顔を見て、ドン引き。目が腫れてすごい顔に。今の部署は周りがほとんどメンズなもんで、たぶんメソメソしやがってと思われていると思うし、ほんと、泣かないようになりたいなーと思いました。

泣かないようになりたい

先日、初めて行った仕事は緊張してあまりうまくいきませんでした。今日は風邪をひいてしまった上に、熱もあって、体調は最悪。会社も午後から行きました。情緒も不安定、ちょっとした言葉に傷ついて涙が出てきます。仕事に涙は無用だとわかってるんだけど、もう私には無理かなーと思ってきました。もともと器用じゃないし、一生懸命やっても、失敗ばっかりやし、自分のキャパを越えてしまってるし。同じように仕事していても、雑用はやっぱり女子社員がやらなきゃいけないのかなあ。みんな忙しいだろうと思ってできるだけ嫌な顔しないでやろうと思うけど、こっちがわからない事聞きにいったり、頼んだりしたときに嫌な顔やめんどくさい対応されると、なんか自分がバカみたいだなーって思うし、わからなくても、もう聞きたくないって思いました。

おはよーございます

昨日から、緊張のあまりあまり寝られていないため、最高に体調悪いです。手も冷たくなってきたし、本当に緊張する。

よくねた

あーほんとよくねた。休みの日はゆっくり寝られるのでやっぱりいーなー。とりあえずジムも行くけど、部屋の掃除と、洗濯しなきゃ。かなりすごい部屋になってる

そういえば

会社の同僚にブログ全然更新してないねと言われて、そう言えば最近疲れはてて、さぼってるなーと思い、更新してみました。３月は、毎年不思議と、気持ちがブルーになる月で、なんとなく体調もすぐれません。具合が悪いってほどでもないんやけど、体がだるくて涙もろくなってます。スポーツジムにはなんとか行ってます。大きいお風呂があるので、それに入るのが楽しみ。今住んでる会社の寮は、異常に狭いお風呂なので、大きいお風呂だとリラックスできます。肩凝りもひどいので、ゆっくり肩までつかってのんびりしてます。最近食べちゃってるので、中々体重はへらないけど、ジムにいってるおかげで食べても増えなくなりました。なので、食べるのを少しまた減らしてがんばらないと。前よりは減ったとはいえ、世間レベルではスーパーデブだし。痩せられたら婚活しないと。まー結婚もすごくしたいけど、とりあえず好きな人がほしいなと思う今日この頃です。片思いでも好きな人がいればたのしいんだけどねぇ。ダイエットしてよかったと思ったのは、着れなかったスーツが全部着れるようになったこと。よかったよかった。仕事でスーツきなきゃいけない事があるようになったもんで、ホッとしてます。でももっとホントに痩せないとね。月曜日初めて1人でやる仕事があって、今から緊張してます。すごいどきどきして不安なんやけどなんとか頑張らないと。いつも鬼のように怖い上司が心細かったら、誰かに同行してもらうかって言ってくれたけどみんな忙しそうだし、迷惑がられても悲しいので1人で行く事にしました。甘えてもいられないし、結局は1人でやらなきゃならない事だし。本当は誰かに同行してほしかったんだけど、頼んだらついてきてくれそうな上司は、お休みだし、とりあえず1人で頑張ってきます。でも、ちょっと怖いしふあんだなあ。なんか前の仕事で、初めて営業に出るときの気持ちを思い出しました。うまく出来るといいんだけど。この前は上司がその仕事をやってるところは見学させてもらいました。さすがだなーと尊敬の眼差しで見てしまいました。久しぶりに短いスカートのスーツを着てストッキングをはくので脛毛がヤバいと思い前の晩一心不乱に剃りました。もう少し痩せたら、パンツスーツを買おう。

ブログのデザインを変えてみました

どうしよう、寝れないι(´Д｀υ)ｱｾｱｾ、なのでブログのデザイン変えてみた。たまにはキャラクターものじゃないのもいいかなと思って。もうええ歳やしね。サブタイトルも最近パン作ってないし。あかん、ハゲを相当引きずってる私（u＿u。)

大晦日

昨日の朝実家に帰って来ました。ついて早々バーゲンやってたのでコートとセーターを購入。帰ったら疲れていたせいか爆睡。起きて鏡みたら目のクマもたるみも殆ど消えてた。ストレスと寝不足から来てたみたい。とにかく、実家は何もしなくていい。おやつとかいっぱい出してくるから、目の毒です。京都はめっちゃ寒い。風邪ひかないようにと、正月太りだけは気を付けます。

あー疲れた

今仕事帰りです。日付かわっちゃったよ。本当に疲れる。最近のブログ読み返したら、結婚したいばっかり書いてて自分で怖くなった(^^;本当に疲れた。頑張って頑張って頑張っても褒めてくれるわけでもなし。

ダメだ

少し情緒不安定ぎみです。最近ちょっと落ち込むことがあって凹み気味です。なんか透明人間になりたいです。

うふふ

現在マイナス７,４キロです。まーちょっとぽっちゃり程度の人ならこれくらいでいいんやろうけど、私の場合普通になるには道程は長いわぁ(;´д｀)でも服とかゆるくなったしよかった

疲れた

休み明けはやっぱりつらいわあ(´Д｀)明日からはまた忙しくなるし。もう寝ます(;_;)/~~~

すっ素敵

さっき、私のだーい好きな堺雅人様のドラマ「あるがままの君を愛してる」がやっていたので、うっとり見てました。いいなあ、私も愛してるって言われた〓い。もうどれぐらい言われてないかしら、そんなこと。あー何だか悲しくなってきた(￣▽￣;)ちなみに今日は浅草橋にアクセサリーの材料を買いに行きました。頼まれてた物を作るために買いに行ってきました。画像の黒のブレスと透明のがそうで、会社の人ひとから頼まれたやつなんですけどら嫁の分と2つ作りました。羨ましい限りです。あとの2つは自分用と、あとプレゼントしようとおもってる分です。なかなか可愛いでしょ。またがんばって作ります。あー愛されたいわ。でも誰もいない、悲しいわぁ。なのでしばらくは恋愛運に効果あるピンクのアクセサリーでもつけとこうかな。なんかすっげー飢えてるみたいで、みじめやわぁ(´Д｀)

いまいち

木曜日から生理になり結構ボロボロです。体はだるいし貧血でフラフラだし。お腹は痛いし。異常に眠いし。仕事もはかどらなくて、ミスばっかり。ホルモンに振り回されてます。ダイエットもマイナス５キロで停滞中。まー生理中で貧血気味なのでリバウンドしない程度にキープして、終わったらまた頑張ろうと思います。最近はお料理教室に行ってません。そろそろ行かないと。ダイエット中なのでパン作っても悲しい気持ちになりそう。焼きたてのパン本当においしいのです。きっといっぱい食べちゃいそうだから。コージーコーナーのシュークリームが食べたいな。でもせっかく1ヶ月頑張ったし。無駄にならないようにしないとねぇ。あーでもコージーコーナーのシュークリームとモロゾフのプリンたべたーい。今月の終わり位に、私の大好きな堺雅人のドラマがやります。楽しみ〜。フィギュアスケートも始まったしいっぱいテレビ見なきゃ。

疲れたー

今たぶん、生理前らしく、最高にイライラして、最高に体がだるい。しばらく寝込みそう

３kg

やっと３kg減りました。三週間でこの調子だとまあ順調かなということにします。まあ志し高く頑張ります。あーコージーコーナーのジャンボシュークリームがたべたーい

あいかわらず

あいかわらず疲れとります。気分的にはあがったりさがったり。仕事はハードやし、罵倒されたりで辛いけど、周りの人が全員嫌な人ではなく愚痴を言い合ったり夜ご飯食べに言ったりとできる人もいるので辛い中にも楽しい時もあります。金曜日は前の部署の人達が誘ってくれてカラオケに行ってきました。すごく楽しかったなあ。久しぶりにお腹の底から笑いました。前の部署は女子のほうが多かったので、私には居やすい環境やったのかも。女子中、女子高、女子大育ちの私はその方が気楽なのかもしれません。別に、今いる部署の男性を意識しているので緊張するとか言うわけではありません。全く。ただ、今までの環境で男性に怒鳴られたりとかそんな経験がなかったもんでビビッてしまうのかもしれませんねえ。みんながみんな怖いわけではなく、一部の人だけですけどね。話は変わってカラオケも何故かポニョと羞恥心と普段歌わない歌を歌うはめになりましたけど、色んな人の物まねが聞けて面白かったですよ。体の疲れが全くとれないので温泉につかりたいなあと思う今日この頃、今週末の土曜日から京都の実家に帰るんですが、一泊二日で金沢の温泉に行って来ます。温泉に入って疲れを癒してこようと思います。後、奈良にも行く予定でガラス工房に行ってトンボ玉作ってきます。結構夏休みとはいえハードスケジュールです。でも心が休まると思うので今から楽しみです。また実家に帰ったら画像のアップして行きたいと思います。

ねむーい

もうだめ、おやすみなさい

いらいらする

生理中のためささいな事でイライラする。だめだなあと思いつついらいらしてしまって。人間として未熟だなあって思う。月経前症候群ていうのかなあ、生理前から本当にだめで、最中もだめ、普段なら、聞き流せることがカチンてくる。困ったもんだ。それに眠くなっちゃう。なので今日はねます。おやすみなさい

疲れた

今お昼の休憩時間です。一人で大戸屋へ。禁煙してるので今まで行かなかったお店にもいける。このブログってもともとパンやお料理のブログだったはずなのに最近は体の不調や愚痴ばっかり。もっと楽しいブログにするはずやったのに。でも愚痴ってしまう。最近相当疲れてて一人でお昼たべながら居眠りしてしまいます。今までそんなことなかったのに。会社にいるあいだはビクビクしてるから一人になったら安心するのかな。いつまでこんな生活が続くんだろう。本当につかれた

明日から

明日から復帰します。ベストコンディションではないけど、だいぶましになりました。昨日は熱が３８度１分出たのですごく不安になったんですが、今日はいまのところ大丈夫です。明日からすごい不安ですけどね。なんとか頑張ります。

やっと

金曜行ったら三連休です。今回土曜日は群馬の富岡製糸工場跡地に行ってきます。ガイドブックでみて是非行きたいと思ってたのでとっても嬉しいです。結構昔からああ野麦峠とか女工哀史とか好きで読んでたもんで、楽しみにしてます。野麦峠の舞台になってるところではないけど、建物が世界遺産登録申請中かなんかですごく綺麗です。またご報告します。お誕生日のおめでとうコメント皆様ありがとうございました。

謹賀新年

明けましておめでとうございます。昨年１１月から、仕事が異常に忙しくなりブログを更新できませんでした。まだ途中になってる投稿とかあったりアップできてないのとかあるけど、気持ち新たに頑張って更新しようと思います。今年は教室でつくったやつだけではなく、家で作ったのもアップしたいなと思ってます。仕事漬けにならないようプライベートを充実させたいからまずはお家でパン作り目指します。今実家なのでまた東京に帰ったらブログの整理をします。みなさんまた見てくださいねー

久々に

久々の更新です。しばらくさぼっておりました。仕事が忙しくて帰ったらぐったりだったので。仕事は全然楽にならないけど、ＡＢＣには毎週行ってます。これは先々週かな？作ったムース・オ・ショコラ・エ・オ・ノワです、胡桃とアーモンドが入ったチョコレートムース。会社に持って行ってみんなに食べてもらいました。売ってるみたいだねと言われてご満悦な私でした。

中々うまくできたでしょ＾＾

これはピザパン、すごいでかい。結構簡単な割にはおいしかった。

角度を変えてもう一枚＾＾

これはお料理で作ったかぼちゃサラダめっちゃおいしくて結構簡単でした。

これはデザートのイチゴのレアチーズケーキ。底にはクッキーの砕いたのが入っていて簡単でおいしゅうございました。

メインディッシュのビーフシチュー。お肉も柔らかくて、めッチャ美味。
これは全体像中々おいしそうでしょ。

早いもので

明日で9月も終わりですね。早いなー。今週末もＡＢＣ、他に予定もないしね。明日早いので寝まーす

戻ってきましたー

昨日の夜京都から戻ってきました。今日から仕事めちゃくちゃ忙しかったー。疲れました、ホントに。実家はとても楽しく有意義に過ごせました。写真は実家のある宇治の町を散策したときのものです。一枚目の写真は中村藤吉本店（宇治にあるお茶屋の老舗です。安政六年創業との事）のカフェで食べた抹茶のわらびもち抹茶の苦味が良く会ってとっても美味でした。移ってる腕は私のママの腕です＾＾

この写真は抹茶ゼリーです。ゼリーと白玉、抹茶アイス、小豆、が本物の竹の器に入ってます。見た目も綺麗だったし、甘さひかえめでおいしかったです。ちなみに宇治はかぐや姫発祥の地とも言われており竹林が多いです。

この写真は宇治橋から撮った宇治川です。もっとズームを効かせてはっきりとりたかったんですが携帯のカメラだったのでうまく撮れませんでしたが、この川は川なのに渦が巻いており流されるとまず助からないと言われてる恐い川です。子供のころから学校でも入ってはダメだといい聞かされてました。源氏物語の宇治十帖物語に出てくる浮舟が身を投げた川としても有名です。あと秀吉の側室の淀君がお茶を点てた時に水をここから汲んだという史実もあります。写真ではあまり伝わらないんですがとっても綺麗な景色なんですよ。お見せできなくて残念。寒い季節の朝の川霧が立ち上ってるところのほうが美しいので年末帰った時にデジカメで撮ってきます。今日は仕事久々だったのでブルーでした。後三日なので頑張ります。今週末からまたＡＢＣのクッキングスクールに復帰しまーす。でわでわ(^^♪

明日で終わり

楽しかった休暇も明日で終わり。しかも明日は移動日。明日の夜には東京で次の日からは仕事が始まるから、思いっきり現実に引き戻されるなー。なんで休みって過ぎるの早いのかな〜。今回は会いたい人全員に会えなくて残念。この場をおかりして、ふじちゃん年末にも帰るのでその時是非会おうね。今回連絡出来なくてごめんね。あー、このままこっちですごしたいなー(￣▽￣;)

ほっと一息

金曜日の夜に実家に帰り次の日兄夫婦と甥っ子君と神戸に旅行に行きそのまま兄の家に一泊し今日また実家に帰って来ました。ほっと一息。明日は家の近くをのんびりするつもりです。近所のお気に入りのスポットは宇治橋から見る宇治川で冬の早朝だと川霧が立ち上って、水墨画のようでとても幻想的です。今の季節はそうでもないけどそれでも、なかなかいい感じです。あと近くにある地味〜な許波多神社地味〜だけど、日本最古の書物の古事記に乗ってる神社でなかなか見ごたえはあります。京都市内も華やかで見ごたえがありますが、宇治はどちらかって言うと奈良に雰囲気が近いです。なんかいぶし銀のイメージです。皆さんも機会があれば是非来てね。ではまた(⌒0⌒)／~~

早く週末になあれ

今週の金曜日仕事が終新幹線で京都に帰りまーす。楽しみー。やっとの夏休み。しかーし今日ちょっとトイレ我慢したら、また悪化したような気が、なんとしてでも今週は行かないと。今はまってるＡＢＣクッキングに行けないのは残念だけど、溺愛してる甥っ子に会うのが楽しみ。だんだん生意気になってくるけどまだまだかわいいなあ。帰る準備しなきゃあ。

明日は行かないと

まだまだお腹痛いけど明日は行かないと。月末に休んだので色々言われそう。気がおもいなあ、でもこのままずっと行かないわけにも行かないので、行こう。非難あびるの覚悟で。

うううっ

おなか痛い。痛い。いたーい。

ランチタイム

今日から出勤。今日は１０時４５分出勤で一時半からお昼なので一人デ○ーズでランチです。会社に行く前すごくお腹痛くなって、精神的なものもあるのかなー。休むとやっぱり異常なストレスを感じる。あっご飯来たので、続きは夜に。

ねむかったあ

今日は午後から気をうしなうんじゃあないかって言うくらい眠くて気がついたら少し寝てました。やっぱり昔に比べて体力が落ちてるなあ。まあ、昔から体力があるわけじゃあないけどね。お腹がいたいのは治ってよかった。明日は会社の同じ仕事担当してる子達と飲みに行きます。いつものメンバーとプラス他のも行けるので楽しみにしてます。たまには女の子ばっかりていうのもいいなあと。この間中学生のころから大事にしてたロザリオ（クリスチャンの数珠もしくはお守りみたいな物）が切れてしまい、もともと学校の購買で買った安物だったので修理するわけにもいかず、新しいロザリオをネットで買っちゃいました。少し奮発してクリスタルのロザリオを購入、もう少しで届くので楽しみ。でも切れちゃったのも捨てたらバチがあたりそう。あー金曜行ったら休みだあ。嬉しい。パン教室もあるしあんまりゆっくり寝てられないけどね。そうそうカリメロさんはわかったけど、今度座敷童子てだあれえ、気になるわあ。そろそろ寝ようかな。ではまたあした。

ねむいー

今日はとても疲れた。そして眠いのでまた明日

やっと更新

昨日はココログがメンテナンスのためブログ更新できなかったー。今日は月初ですごく忙しかったー。早く休みにならないかなあ。今日というか昨日の夜は会社の帰りにぷじこさんとガ○トでＤＩＮＮＥＲ、ファミレスずきの私達。今週末からケーキとパン作りの習い事にいってきまーす。かなり楽しみな私。お稽古事は昔から大好きです。一番初めに習ったのは、４歳から習った英会話、途中ブランクはあったけど、大人になってからも駅前留学してました。あんまり上達はしなかったけど機会があったらまた習いたいなあ、音楽関係はピアノとフルートと声楽に行ってたけど、大人になってからだったので上達に限界があるなあ、幼少の頃にヴァイオリンやってたけどこれも入院がきっかけで４年ほどでやめたから今ではまったくだめだなあ。あとは書道、でも字汚い、料理も習ったでも作れない。今はこれから行くパンとケーキあとフルートをちゃんとやりたいなあとおもってます。時間とお金があれば、パソコン、中学から大学まで習ってたフランス語、ゴスペル、お茶、着付けと色々やりたいなあ。絵とかもやりたいなあ。パソコンを持ってる人は是非クリスタルフルートっていうサイトみてください。ガラスの横笛のサイトですが、とってもきれいで演奏もきけるので心が癒されます。お気に入りはＤフルートのラヴェル作曲「亡き王女のためのパヴァーヌ」です。Ｇ線上のアリアやアヴェマリアなどバロック時代の音楽がすきです。これ全部サイトで聞けるので是非聞いてみてください。お勧めです。

月曜日ってやだな

やっぱり月曜ってブルーになるなあ、どっと疲れが出ちゃいました。本当、９時から５時勤務のドリームタイムＯＬになりたい。なんで一日の半分以上も毎日会社にいなきゃいけないんだ。帰りにショッピングなんて、会社終わったらコンビニしか開いてねーよ。なーんて愚痴ってしまいましたが、なんか楽しい事ないかな。明日いや、１２時過ぎたから今日だけど、早いもので７月も終わりですね。来月はお盆だし世間は暇だけどうちは関係ないなあ。さて明日も早いしもう寝ようっと。

日曜も出勤(T-T)

あー、日曜は１２時から２１時まで仕事だあー。早くねなきゃー。今日はとりあえず洗濯だけはできたよぅ。

明日は休みー

今日は、明日休みってことで会社のＹ課長代理とＩ係長とＦ主任とデ○ーズで夜中までご飯食べてました。何故かいつも居酒屋ではなくファミレスが多いですねえ、今日は１時ぐらいで帰ったけどいつもは４時ごろまでしゃべったりしてます。特に金曜日は明日休みの解放感と一週間の鬱憤がたまってるのでかなりトークが炸裂します。仕事はきついけどその後のおしゃべりが結構楽しいのでストレス解消になります。今日お食事した４人は社宅も同じなので帰りもタクシーに相乗りで帰ります。みんなとても面白い人たちだけど、Ｉ係長は天才的に面白いので、いつも話しをするのを楽しみにしてて、しかもわたしは彼女のかくれファンです。かくれる必要はないんだけどね(^^♪日曜は仕事だけど明日は思う存分寝て掃除して、洗濯して、漫画喫茶に行こうっと。今日は眠いし寝ようっと。

疲れたぁ〜

今日はパソコンを開けるのが面倒なので、初めての携帯からの投稿。毎日毎日遅くまで仕事でぐったり、忙しいのは基本的に嫌いじゃないけど、たまってく一方なのもやだなぁー。体調もすぐれないし、健康が一番だなあ。学生の時の友達からメールがきた。私が彼女のブログを見て感想を送ったのを返信してくれたんだけど、去年彼女は白血病になり、その時の心情や周りの人への思いが綴られていて、ただあたりまえの生活、いつもと変わらない日常を送る事ができるのがどれだけ幸せなことなのか、考えさせられました。そんな中でも彼女は常に前向きで今できる範囲の中で色んな事にチャレンジしてるすごい尊敬できる友達だなって思いました。なのに私は、いつも文句ばっかり言って小さい人間だなーて反省した。早く元気になってくれるといいなあ(*^^*)

おなかイターイ

膀胱炎の影響でお腹が痛くて朝から涙が出そうでした。いつもより早く仕事あがらせてもらったので少しは楽だったんですけどね。最近新しく任された仕事がいまいちうまく行かなくて、体調も悪いし何かとふさぎこみがちでした。今日、正直棚ボタなんですけど、思いがけない良い結果がでてびっくり。苦労してる時にはうまくいかなくて、少しの力でびっくりする結果がでたりする、世の中って不思議なもんですね。おかげで副社長から直々にお褒めの言葉をいただいて、すごく嬉しかったけど、すこし複雑でした、苦労して得た結果なら胸をはって褒められたんですけど、意外に簡単に得た結果だったので、少し悔しくもあった、今日一日でした。明日も早いのでもう寝ようっと。

つかれたー

明日はいよいよディズニーランドです。会社の子とはりきって朝からいってきます。お天気だといいなあ。今日は会社で退職した人がいて仲良し（私が勝手に仲いいと思ってるだけかも(^^ゞ）だったのでショックでしたー。うちの会社はパンチの聞いたおじさんが多い中で数少ない癒し系だったのになあ。同僚の女子社員たちも嘆いてました。明日はいっぱい買い物をしていっぱい写真とるぞー。そしてここに写真を貼るのにチャレンジします。楽しみー